时间是凌晨一点零八分，地点是在床上。这是我每天都会经历了一个过程。
一间房，一台笔记本，旁边散落着满满的大白兔——说是无三聚氰胺的。
青是嗜糖如命的，没有思路的时候会吃得更加频繁。有时候吃大白兔，有时候吃水果糖，然后码字结束了，才现嘴巴里破得一塌糊涂，含口水都疼。这就是每天每天，都会经历的一个过程。
青羽录写到现在，总共114天，中间请假一段时间修文，一段时间考试。这样平着扯下来，欠下的章数全部都还了，基本上是一天一更。这对专业是语言的我来说，已经是很难得的事情了。因为k那阵子，我是一天两更的。
第一本书过一百章，就算是以前那本《粉红》更新了五十八万字，真正的章数也才七十几而已。因为粉红一章是6000字，青羽录才000。说000还是扯多了，有时候也才500，我是知道的。
其实如果是以前看过粉红的孩子，应该知道我是个完美主义者，曾经写了三十万字就是因为不满意全部删掉重写。每章章节的最后都是很干净的，没有分割，有的话都是放在里，到时间了便删掉。
然后，逐渐逐渐，这种感觉也变了。我越来越觉得心有余而力不足，对自己的文字驾驭能力也产生了诸多的质疑，困惑。——会不会在这条路上，自己做的还不够。是不是还有什么要学的。是即使想到脑炸，也得不到一个答案。拼命告诉自己只要还有一个人追这篇文就要继续下去，告诉自己不能懒惰，坚持自己的初衷，只是为了让更多的人感受到自己的心情，感受到那些让人感动的悲伤的愉快的。但是落到文字上，一个一个字，都生涩地让我觉得心里空落落的。
想要表达的表达不出来，码出来的自己不满意。真的，很多次想过，就这样放弃算了，反正没有人看
当初重新开这个作者号，为的就是能够重新开始，换一种心情，换一种文风。只是，已然成熟的文风怎么能变换。这条路，已经走了七年了。点点滴滴，那一本本堆叠起来的笔记本，一笔一笔写下的字迹，深刻的留存在书架的角落，每次重新翻阅，都会有一种莫明的情绪想要哭泣。
哭出来就好了，哭出来就好了。是哭出来了，文就能写好了吗？
依然记得，初中和高中的时候，老师讲课我便在下面假装记笔记的写说。那个时候，曾经为写了满满一本笔记本而感到自豪。那个时候，许多被我带动一起写说的朋友们互相鼓励互相支持，然后不断不断走下去。只是现在回头，当初曾经一路陪着自己走过的那些朋友，一个一个，都已经在分岔路口和我分开了。许多的心情，也已经不在了。
自我检讨过，究竟是哪里的不足。我也知道有太多太多的地方不够好，就像云儿说过的，细节方面，有些地方会显得太空。只是想要改，却不知道该怎么改。
现在再回去翻最初的说，药剂师的那一篇文字是最稚嫩的，但是许多看的人却说，他们哭了。因为我在其中投入了最最真挚的感情。就算那是我初二时候的心情，至少那个时候，我在写的时候，也哭了。然而现在回思青羽录，却觉得，渐渐的，已经丢失了最初的那份纯真。在络这个蚕食着人们梦想的平台上，一个一个敲出来的字，生冷的，干涩的，平淡的，无味的。我渐渐觉得无力，不知道该怎么继续下去。我竟然哭不出来，也笑不出来，用着无感情的手指，敲击无感情的键盘，每天像是交差一样，不断的坠落，渐渐进入了恶性循环之中。
累了，真的累了。本来是想要码一百零七章的，然而只码了一个标题，却觉得，无力感顿生，不知道该怎么开头，不知道该怎么设定，怎么沿着既定的道路继续走下去。看着大纲后面密密麻麻的一片，想，如果落实到细节，又该有多少让我头痛的问题出现。
是的，青现在的码字，竟然已经演化成了每天的功课。控制不住自己的手去点击那个字数统计，耳边响起的是别人说的秘诀技巧：更新时间放在七八点最好，这样点击的人比较多。每章写到000多点就停，这样以多挤出几章。每章断尾要断地吊人胃口，这样别人才会继续看下去
需要的是这些吗？我最初写说，为的就是用这样的技巧来赚取一点两点的点击推荐吗？我需要的是这些东西吗？为什么事到如今都必须要靠这样的手段来维持最后的营生了呢？
这一章章空白的rd，这一个个直通道，点击推荐留言，什么时候，我所需要的那些改变了呢？
是络这个冰冷的平台改变了我，还是我强迫自己去适应的这个世界？
快餐文学，需要的仅仅是一时的爽快。取得这点成绩有什么值得骄傲的。我甚至不敢回去看我码的那些，总觉得像是菜叶上虫蛀的斑点，难以入目
一
想去旅游，据说是以扩充自己的见识。但是想得最多的，还是我在这个世界的适应性。是否该退出了，这条路不适合我。和其他人比起来，我还有太多太多的不足。我不希望到最后连自己的自尊都抛弃了，彻底找不到自我。
忽然间好羡慕那些天生文笔好的人，只需稍微一提笔，就比写了七年的我要出色。所谓笨鸟先飞，也飞不过速度在自己十倍以上的。
一
只是稍微有点沮丧而已。应该，很快，就会好起来的吧。
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